segunda-feira, maio 28, 2007

atada em mim

Hoje acordei e não me senti...
Tentei sentir-me presente, tentei sentir-me unida a mim, tentei acima de tudo tomar a consciência de mim, do que me separa, do que me une, tentando, por mais estranho que pareça enfrentar a realidade, enfrentar o que sinto, enfrentar-me a mim... mas não consegui...

apenas senti a distância do mundo, a distância de mim.. quase como se o meu corpo e a minha alma não me pertencessem, e eu, que supostamente seria a junção dos dois, andasse a vaguear por um espaço que n é meu, por uma vida que não me foi dada, por sentimentos que nunca senti, e por recordações que não me lembro d viver...

Ando num cá e num lá... quando n estou nos dois ao mesmo tempo... e umas vezes sou feliz cá, outras sou feliz lá... há vezes em que sou infeliz nos dois.... e por isso n me decido!

Tenho medo do humano que cada um tem dentro de si... tenho medo daquele que eu trago em mim.... porque sei que ele é capaz de tudo... e o tudo engloba o nada, o pouco, o muito e o quase... engloba algo que eu nem conheço, um totalitariedade assustadora, e com um poder demasiado grande para algo tão frágil e tão pouco seguro de si como é o homem!!


As perguntas que nascem em mim, e ficam debaixo da língua à espera de resposta, começam a ser demasiado assustadoras, e começam a descobrir coisas, que preferia não conhecer que preferia não saber... por que como se diz, o ignorante é sempre o mais feliz...

Eu, vivo numa já não total ignorância da vida, embora o conhecimento ainda seja fraco, e por vezes não totalmente correct, porém sinto que preferia não conhecer, ao menos não me dava conta de tudo isto que sinto, de tudo isto que vejo, como se de um filme se tratasse, um filme que passa à minha frente, e eu sou apenas mais uma espectadora...

a vida ata-me as mãos, porque eu deixei que isso acontecesse, e agora na cobardia de mim mesma, espero que alguém as desate, porque o facto de me ter apercebido disto tudo, deixou-me demasiado cansada, e magoada, para que eu possa fazer alguma coisa por um filme que não realizei....

sábado, maio 26, 2007

Chegar a ti!

Estás aqui, mas tão ausente
Junto a mim, mas tão distante!
O teu beijo já não é igual
Apagou-se o fogo no teu olhar
Estou nos teus braços mas afinal
Estamos tão distantes como o céu e o mar.

Eu não consigo chegar a ti,
Não posso chegar a ti,
Não sei como chegar a ti !

Há em ti uma tristeza
De quem já não tem certezas
O teu corpo está ao pé de mim
O teu coração noutro lugar
No teu mundo já só há um fim
E eu não tenho como te fazer voltar

Eu não consigo chegar a ti,
não posso chegar a ti,
não sei como chegar a ti.

Rita Guerra

palavras para k? a letra da música diz tudo... ou quase tudo... mas no meio deste emaranhado de ideias fica a dúvida... devo tentar chegar a ti ou devo limitar-me a assistir?...ou ainda... devo mudar de "canal"?
(pois é... a vida tem destas coisas... mas todas estas situações deverão ser encaradas como construtivas e não destrutivas...sendo k a construção nem sempre é fácil...)

ps: obrigadão a todos por estarem comigo! a vida com amigos como vocês é muito mais bela! :D

fiquem bem! ;) ***

segunda-feira, maio 21, 2007

Gritar...

Apetece-me gritar... gritar ao mundo... talvez gritar seja a melhor forma de exteriorizar tudo o que me aperta o coração a cada dia que passa... sinto-me profundamente infeliz...sobretudo porque me sinto impotente perante uma realidade que se vem arrastando... uma realidade que me arrasa e me afecta... gostava de puder sair à rua e gritar às pessoas que a vida é bela e que nós somos os árbitros principais... gostava de conseguir motivar as pessoas a agir e a lutar pelos seus sonhos...
irrita-me viver numa sociedade onde as pessoas teem medo de amar...teem medo de ser felizes... teem medo de viver... não gosto de viver numa sociedade onde as pessoas são os seus próprios obstáculos e fazem questão de incutir isso ao parceiro do lado... onde não se tenta porque se tem medo de falhar...
irrita-me não puder dizer tudo o que me vai na alma com medo de represálias...
irrita-me não ter voz...

p.s:Estarei errada ou também "tu" estás com medo de ser feliz? porquê?

domingo, maio 20, 2007

com esperança!!

no outro dia, alguém (?) comentou comigo que se deveria escrever não só quando estamos deprimidos, ou em screen saver com alguma coisa...mas deveria se escrever para partilhar coisas boas, pensamentos positivos, e descobertas que nos fazem ir um pouco mais além de nós e que nos fazem dar um passo em frente na aceitação dos nossos defeitos, dos defeitos dos outros, e deste mundo que muitas vezes pode não ser tao mau como possa parecer...


um gargalhada pode bastar, um sorriso pode até fazer a diferença, ou uma conversa pode contribuir mais do que se possa pensar na descoberta de qq coisa positiva... cada vez me parece mais óbvio que a felicidade plena, completa e totalitária, não existe, pelo menos não neste mundo... existe apenas (apenas?) a felicidade que sentimos em certos momentos, e mesmo se não nos parece suficiente, mesmo se só nos sentimos preenchidos num curto periodo de tempo, devemos aproveitar por ao menos naqueles instantes termos vivido e sentido aqueles momentos...
cada vez mais tento educar-me no sentido de aprender a não arrepender-me das decisões que tomo, que acabam por me dar momentos de felicidade, e momentos de tristeza... até porque, segundo dizem, há momentos que valem por mil, e há lágrimas que valem a pena, por esconderem saudades, e lembranças que nos transformaram na pessoa que somos hj!!


n me sinto feliz, n me sinto triste, sinto-me com esperança... com a esperança de amanhã ainda me sentir assim... com a consciência que o mal habita em nós (lolol ou pelo menos em mim), mas o bem deve e pôde prevalecer sempre !!
=)

quarta-feira, maio 16, 2007

. . .

pessoas que vão e voltam, que sentem e pensam, que desaparecem e ficam, que perturbam e amolecem..inércia, vontade de ficar, vontade de não me magoar, vontade de racionalizar..vontade de não querer o que quero e de n sentir o que sinto..vontade do contrario de tudo isto..vontade de clarificar, de esclarecer, de prever, de concretizar..pessoas que já não me querem conhecer, lugares onde passei, marcas que deixei e que deixaram em mim..solidão? não existe..tristeza? para quê? vamos..e tu? sim tu.. deixa de ser quem és..pára! não penses isso de mim, esclarece, sente, tu sabes..quanto a ti? =D..sorrir, partir, evoluir, sonhar, ultrapassar, alcançar, conseguir, concretizar..VIVER..sem medo=)

domingo, maio 06, 2007

desabamento

a semana passou, como uma de tantas outras, atulhada de trabalho, de noites mal dormidas, de projectos e planos que não se chegaram a concretizar, de parvoices, risos e atrufianços próprios de uma estudante do tecnico =)... porem a semana passou, e foi longa, parecia que não tinha fim... tentei gritar e dizer-te que precisava de ti mais do que nunca, que a tua presença ainda marcava mais a tua ausência constante... tentei dizer-te que não estava bem, que te queria aqui, mas ou nao quiseste perceber, ou eu não me fiz entender...
e então fiquei só, com os destroços que tanto quis evitar, com o desabamento de algo que passei a vida a desejar que não acontecesse... e tu nem isto sabes.. nem nunca saberás! pensei em ser directa, sem rodeios, sem medo da tal "sinceridade", mas percebi que para mim não pode ser assim...

pelos visto tu ainda n percebeste isso... mas neste momento acho que nunca perceberás, ou eu, pelo menos não irei esperar o tempo suficiente para tu perceberes...

construirei sozinha, como tantas e outras vezes... para não dizer como sempre...